В ресторанта.
- Сервитьор! Аз отказвам категорично да ям тази гадост. Извикай веднага готвача!
- Безполезно е господине, той също няма да я изяде..

- Каква е разликата между наркомана и кравата?
- Начина по който приемат тревата...

Съседът вече ме ненавижда официално.
Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци.
Втурнах...

Един човек си купил чисто нова кола и вози гаджето си в нея. Спира го 1 негов приятел и го пита:
- Колко харчи?
А човека погледнал гаджето си и вика:
- 50 лева в час.

Блондинка звъни на справки:
- Бихте ли ми казали часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда...
- Благодаря!

..В Германия поради силните студове в зоопарка в Дрезден се е наложило да приберат в закрити помещения, между тях е била и една порода...пингвини.

Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

Анкета, проведена сред жени категория 80+, убедително доказва, че 90 процента от мъжете обичат пълни жени, 9 процента се правят, че не харесват пълни жени, а 1 процент се правят, че обичат слаби жени.

- Скъпи, вчера ходих на доктор, и той ми каза, че ще имам дете!
- А аз си мисля: ако аз отида на автомеханик, ще имам ли кола?

"Слънчице, обичам те!!!" - това е отличен статус! Хем на всички слънчица ще им е приятно, хем и ти няма да изгориш…

Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва:
- Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Девойката отвръща:
- Ако пък при те...

Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части. Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната. Точно в този момент звъни телефона....

- Джон донеси ми пияното.
- Ще свирите ли сър?
- Не, забравил съм си пурата отгоре.

- Кажете ми, в този замък има ли призраци?
- Всички така приказват! А пък аз и до ден днешен не съм видял нито един! А живея тук от най-малко осемстотин години!

Сутрешна блъсканица във автобуса. Жена се оплаква:
- Моля ви, господине, не ми се натискайте така!
- На кого да се натискам?
- Не знам, все ми е тая!
- И на мен!