Разни

  1. Трима туристи на име Пешо, Иван и Георги се разхождали на един остров. Пресрещнали ги индианци и ги завели при вожда си.
    — Ако не изпълните две задачи ще бъдете изгорени живи! Първата задача е всеки е...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
    — Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
    — А-а-а-а! Крокодил!
    Жената до него:
    — Ама снощи бях „миличко“… — А-а-а-а! И говори!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Софиянец заговаря гост на столицата:
    — Извинете, не сте тукашен?
    — Да, как познахте? Не съм облечен ли, както трябва?
    — Не, просто гледам, че лицето ви не ми е познато.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Една мутра казва на друга:
     – Снощи чувам навън някой да крещи: „Помощ! Убиват ме!“
     – И какво направи?
     – Помогнах. Убихме го.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Бракоразводно дело, съдията – възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата:
    — Кажете, каква е причината за молбата за развод?
    — Г-н Съдия, мъжът ми не иска да п...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Десислава е на море и плува. Спасителят вика:
    — Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
    — Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Мъж влиза в аптеката и казва:
    — Имате ли клизми?
    — Имаме.
    — Направете ми една.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
    — Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
    — Е в тая кофа…

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Шопска максима:
    — Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Решил съм да се самоубия.
    — Ама как бе, защо?
    — Животът ми е скучен.
    — И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. На абитуриентския бал:
    — О, колко ти е хубава роклята, и парфюма ти!
    — Почакай да ми видиш и бельото!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Две клечки за зъби видели таралеж. Едната казала на другата:
    — Не знаех, че от тук минава автобус…

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Шепот в киното:
    — Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?
    — Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
    — Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба ме...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини