Мъж и жена имат любовна вечер.мъжът прави френска любов на жената,която по едно време казва!Скъпи би ли си махнал пръстена че ми драска,а той отговорил!това е часовника ми мило!!!

Син пита баща си, който мие чиниите:
- Тате, колко години си на работа при мама?

Жена попитала съпруга си:
- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден - просто не се сещам, всичко си имаш...
- Този ден бъди глухоняма.

Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита:
- Вие сигурно по цяла нощ работите..
- Не бе. Жена ми много хърка и не мога...

-Мили, може ли да го видя?
-Ауууууууууу, колко е грозееееен........вкарай го, да не го гледам.

Всяка сутрин нося кафе на жената в леглото. За нея остава само да го смели и свари.

Мъжа:
- Какво право този Дядо Коледа в гардероба?!
Жената:
- Изпълнява ми желания...

Майката припряно:
- Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не.

В една килия с три легла има двама затворника. Един ден надзирателят им казва:
- След малко ще си имате нов съквартирант.
Първият коментира:
- Това е жена ми понеделник, сряда и петък.
Вторият добавя:...

Мъж посещава доктор. Към края на прегледа той пита:
- Докторе, кой мускул повдига половия член?
- Господине, на колко години сте?
- 87!
- Тогава бицепса! !

Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна...

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
- Ебати мишките...
Другият:
- Ебати реко...

Тя: - Сега, след като се оженихме, мога да ти призная, че
едното ми око е стъклено.
Той: - Нищо, скъпа. И диаманта, който ти подарих, е
стъклен...

Тя никога не му изневеряваше!
На телевизора...
Даже с мъжа си!