Рецепта за щастливи двойки:
1. два пъти седмично излизане
2. два пъти флирт
3. два пъти секс - той в петък, тя в събота!

В минута за нежност жена пита мъжа си:
- Помниш ли деня, в който се запознахме?
Мъжът отвръща мрачен:
- Как да не го помня? Ще го помня до смъртта си! Стана по погрешка, аз свирнах за такси, а се спря...

Жена се връща ядосана вкъщи, носейки голям куфар. Още от вратата подхваща мъжа си:
- Край, омръзна ми! Напускам те! Ето, и куфар си взех да си събера багажа - отивам си обратно при мама!
- Късно е, тя...

Един мъж иска от жена си да му прави френска любов. Тя се дърпа и не иска.. Той я кандърдисва:
- Хайде, де... моля ти се... - казва той.
- Кажи вълшебната дума! - му отговаря тя.
Той:
- МОЛА ...

- Славчо, защо като се напиеш и не спираш да пиеш?
- Ми... Щото като се напия и ставам друг човек - той също иска да се напие...

- Тъща ми снощи навърши 130 години.
- Не лъжи! Човек не живее толкова дълго.
- Кой ти говори за човек?!..

В болницата. Доктора към сестрата:
- Пишете: "Черепна травма на главата.."
- Имате предвид черепно-мозъчна трамва, - възразява сестрата.
- Не, няма мозък, няма нужда да се проверя даже, - отговаря док...

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третот...

Седели пред шатрата семейство чукчи. Жената казала:
- Помниш ли като кацна при нас една горяма бяла птица?
- Това се нарича самолет! - казал вещо мъжа.
- А помниш ли една по-малка бяла птица?
- Това с...

Три приятелки се събрали след като се омъжили да поклюкарят. И започнали да се хвалят една на друга.
- На моя мъж му е толкова дълъг, че може да си татуира името ми на него! С И Л В И Я!
- Вярно ли б...

- Бях принудена да му трия гърба всяка сряда.
- И това ли е причината за влошаване на отношенията ви?
- Не, господин съдия, но последната сряда гърбът му беше чист.

- Зайо Байо, що са катериш на тоя бор?
- Бабо Мецо, за круши отивам.
- А бе заек, кво ма бъзикаш, тва е бор к’ви круши ще береш?!?
- Хехе, няма страшно, аз си нося.

Господин Иванов знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което раз...

- Мамо, моята Мими роди момиченце!
- Хубаво, че не е момче!
- Защо?
- В нашия род рогата се предават изключително по мъжка линия!

- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!