Диалог на млада дама и продавач в месарски магазин.
- Добър ден. Може ли да ми теглите едно пиле?
- Пиле нямаме, но ако искате, мога да ви тегля една патка?
- Не, не, мерси. Бихте ли ми претеглили...

- Защо жените не могат да паркират?
- Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...

- Не, скъпа, това лято не може да отидем на море. Помисли за нашите дългове.
- А защо да не мислим за тях на морето?

Карат с линейка малчуган в болницата. Доктора го пита:
- Какво ти е?
- Нищо ми няма, ама дядо се притеснява, че съм глътнал часовника му...

Мъжът:
- Виж, пера вече трета риза.
Жената:
- Вече си изпрал две?
Мъжът:
- Не, аз започнах направо от третата.

Трите най - хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!

- Как Снежанка да раздели една ябълка на седемте джуджета?
- Като я изяде и после даде на всяко..

В първата си брачна нощ Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама:
- Милорд, - казва милейди - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена!
Лордът излиза, без да каже дума,...

- Мамо, може ли да вляза да поплувам?
- Може, ама да не се намокриш!

Петрова заминава на лечение и оставя навсякъде бележки с указания за съпруга си. На една от тях се чете: “Защо обличаш този костюм? Къде ще ходиш, идиот такъв!”

Мъж през нощта към жена си:
- Искам секс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.

- Вчера моя мъж за първи път си изпра чорапите!
- Какво е станало?
- Забрави да ги свали, като взимаше вана...

Срещат се двама приятели, а единият е целият изподран и превързан.
- Какво се е случило с теб?
- Остави, сбих се заради едно маце.
- С кого се би, бе?
- Ами с кого, с жена ми.

Двама си говорят:
-Жена ми избяга при най-добрия ми приятел!
-Чакай бе, нали аз съм ти най-добрия приятел ? !
-Сега вече е той..

Един мъж се прибира посреднощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на съпругата си защо е закъснял:
- Жена...
Жената го прекъсва:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и дока...