По време на съветско-китайския конфликт в китайския щаб разработват план за нападение над Съветския съюз.
Главнокомандващият казва на генералите:
- Значи малки групи от по пет милиона ще пресекат гран...

Гошо при доктора:
- Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
Гошо и Пешо:
-Гошо, ти имунизира ли се?
- Ей, тва ли беше дума...

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада...

Съдейки по броя на продадени лицензи за Adobe Photoshop, в България работят около седем графични дизайнера.

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се тър...

"Моля ви да не рисувате голи жени по стените. Целият се изпонатроших."

Най-желаният подарък от мнозинството жени в новогодишната нощ - трезвен мъж, но съвсем малко жени го имат.

Двама си говорят в кръчмата:
- Тази сутрин се събудих с мисълта - "защо пък да не отида на работа?" И ето - не отидох.

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и...

Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и...

Мъж и жена си лягат и мъжа казва на жена си:
- Лека нощ, майко на 6 деца!
- а жената му отговаря:
- Лека нощ, баща на само едно от тях! ! !

Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз...

В пункт за дизелово гориво, единствена цистерна, на която е написано с големи черни букви "ДИЗЕЛОВО ГОРИВО" - клиент пита:
- Шефе, зареждаш ли малки туристически газови бутилки?

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове.
Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане...

Щом когато изтегля пиратски филм на Асен Блатечки идва самия той ! Тогава спешно ми трябва пиратско копие на библията.