Разни

  1. Говорим си с колегите и по едно време някой се изказа:
    -....пък аз мога само със салата слънце да се навечерям. Знаете ли как се прави?
    - Не (каква ще да е пък тази салата слънце...)
    - Слагаш в една к...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Из мемоарите на един флегматик:
    "Вървя си аз един ден по улицата. По едно време чувам шум - зад мен бият някого. Обръщам се - те мен биели..."

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Днес Марийка е била вписана в книгата за рекордите "Гинес"
    Всички жени имат срамни устни.Само Марийкините са безсрамни.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Стара дама се готви да седне на пейка в парка. Пазачът загрижено я предупреждава:
    - Внимавайте, пейката е в прясна боя!
    Старата дама обаче сяда и отваря чантата си. Изважда слухов апарат, поставя го н...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Доктор-диетолог към пациент:
    - Колко тежите сега?
    - Сега съм 110, а максимум съм бил 120.
    - А минумум?
    - 3 килограма и двеста грама.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Защо си толкова блед?
    - Целия ден се въртях на въртележката.
    - Защо?
    - Платих за билета с 50 лева и нямаха да ми върнат...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Един разглежда квартира, която се дава под наем. Разглежда всички стаи, кухнята, банята и стига до тоалетната. Направило му впечатление как са разкрасени стените, в стил есенен пейзаж, и попитал:
    - Си...

    Оценка 1 от 1 глас
  8. Новия "Тампакс" с революционна технология "три в едно".

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Извинете, дали може ли да ми поправите будилника?
    - Какво му е?
    - Сутрин звъни много гадно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Двама приятели разговарят:
    - Представяш ли си, връщам се вкъщи, отварям гардероба, а там - гол мъж!
    - Ами нищо ново под слънцето - казал другият.
    - Как така нищо ново??? Ама аз не съм женен!!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Нощен полет. Една пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
    - Бихте ли казали деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Честито бебе! Как го кръстихте?
    - Вувузела.
    - ???
    - Не спира да реве...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Говорят си двама приятели:
    - Татко ми каза, че произхождаме от маймуните.
    - А на мен мама ми каза, че произхождаме от едно бедно учителско семейство!

    Оценка 2 от 1 глас
  14. Малко детенце отива при баща си и го пита:
    - Тате, тате! Може ли да си поиграя с баба?
    А бащата отговаря:
    - Да синко може, но после да си я заровиш обратно!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Какъв смисъл има да се жениш за нея, ако може да й останеш любовник?

    Оценка 0 от 0 гласа