- Татко ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара!
- Красив ли е?
- Много!
- Говорящ?
- Разбира се!
- Вкусен ли е?
- Ти малоумен ли си? 1000 долара струва, разбира се, че е вкусен!
Спира полицай колата на мутра за проверка. И намира в багажника гранатомет.
Полицая:
- Какво е това?
- Калкулатор!
- Ти за идиот ли ме мислиш? Знам как изглежда един калкулатор - има екранче, копченца...
Мъж иска ръката на разведена жена:
- Моля за вашата second hand!
София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
- Левски шампион!
- Во истина шампион!
Шофьорка:
- Моля Ви, не ми вземайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!
- Защо се казва клинична пътека?
- Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.
Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка:
- В случай, че не сте доволна от този съвършен електрически уред, съм готов да изям всяко неприбрано от него боклуче.
- Добре, отивам за лъжица - отгов...
Глупакът има голямо предимство пред образования човек: той винаги е доволен от себе си.
Наполеон
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля:
- Петрано, ма, много хубава италия имаш!
Поласкана, Петрана му отвръща:
- Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй так...
Паднали в една пропаст двама алпинисти - оптимист и песимист.
Песимиста: - ПАДАМ..
Оптимиста: - ЛЕТЯ!!!
- Съседе, защо вчера вечерта петелът ти така силно се дереше?
- Пренавивах го на зимно време.
- Имате ли риба без кости?
- Не! Но имаме кренвирши без месо!
Нова секретарка постъпила на работа при голям шеф. Девойката била страхотна - крака до ушите, големи гърди и т.н. Естествено шефът още като я видял я извикал в кабинета, метнал я на масата и започнал...
Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките?
- Костюмът му излизал от мода
Надпис на огледало:
"Не се надявай - ти си!"