Разни

  1. Срещат се две баби:
    - Твоят да не е почнал да те бие?!
    - Не, бях на откриването на Лидъл.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Незнам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето че една вечер вдна хубава мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:
    - Извини ме за минутк...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Странно съдебно дело - съдят 7-годишно момченце за изнасилване. Майка му лично се е заела със защитата. В хода на спора, тя изведнъж придърпва едни стол, качвa синчето върху него, с един замах му свал...

    Оценка 5 от 1 глас
  4. - Мамо, искам да се женя.
    - Рано ти още, сине, малък си!
    - Как малък, на 38 години съм!
    - Ама нали се бяхме разбрали, че няма да се жениш преди да завършиш осми клас?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Как беше на морето?
    - Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Между приятелки:
    - Умирам от скука, затова дадох анонимна обява във вестника, че търся приятел за прекарване на свободното си време.
    - И какво стана по-нататък?
    - Ами, какво. Получих повече от петдесе...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Eдинственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
    - Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
    - Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Трябва нов хладилник да се купува!
    - Какво стана със стария, повреди ли се?
    - Не, няма къде повече магнитчета да слагам.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Две блондинки си говорят, едната казва:
    - Тези катаджии са станали адски нагли, такива рушвети взимат, да се побърка човек направо!
    Другата, презително:
    - Ама ти кво? След свирката и пари ли им даваш?...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Жена казва на мъжа си:
    - Знаеш ли, че никотинът е бавно действаща отрова?
    - А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Двама слаботелесни обядвали в един ресоторант. По едно време единия си изпуснал вилицата и казал на другия:
    - Охх моля ти се ще ми вдигнеш ли вилицата от пода, че не мога аз.
    А другия сопнато отговори...

    Оценка 5 от 2 гласа
  12. Закарват луди в един гараж с училищен автобус и вскички почват да се катерят по него да късат седалки да трошат стъкла, но един от тях само обикалял и оглеждал рейса отдолу.
    Единия пазач отишъл при н...

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Въпрос: По какво се различава глупавият мъж от умния?
    Отговор: Глупавия мъж разказва вицове за блондинките, а умния мъж ги чука.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Преди
    - Гошо, хайде да играем на карти.
    - Не мога! В момента съм награбил една учителка.
    Сега
    - Гошо, хайде да играем на карти.
    - Не мога! В момента съм наскайпил една учателка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Една вечер се прибирам с гаджето, качваме се автобуса - яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето й никаква емоция. Почвам да се притеснявам, н...

    Оценка 0 от 0 гласа