Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

Учителката пита:
- Който познае, кой е най великия човек печели 100$?
Русначето:
- Ленин!
Учителката:
- Не!
Американчето:
- Франклин!
Учителката:
- Не!
Еврейчето:
- Исус Христос!
Учителката:
- Браво!...

- Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двайсет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

Момиче отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
- При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам....

Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжк...

Зубър се събужда, изпива една боза, бие си чекия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва:
- Те т`ва е живота на лошите момчета - алкохол, секс и убийства...

- Тези бикини сигурно са много скъпи?
- Защо мислиш така?
- Защото ги носиш така, че всички да ги видят.

В Перник вятърът не духа, а смуче.

- Но не можем направо тук.
- Физилогично - можем.
- Но ние не сме животни.
- Биологично - животни сме.
- Но ние имаме някакви морално-етични принципи.
- Теоретично - да.

Малък морски хотел. На сутринта новопристигнал клиент
слиза, за да закуси.
- Как спахте? - пита го администраторът.
- Спах на стола - раздразнено отговаря гостът.
- Да не би да страдате от безсъние?
-...

Жена казва на мъжа си:
- Днес бях на преглед при доктора ми. Каза ми, че гърдите са ми като на 20 годишно момиче!
- А каза ли ти нещо за 50 годишния ти задник?
- Не! Не сме говорили за теб!

Влиза генерала в кухнята и с крещящ глас към един страхлив готвач:
- Какво имаме за ядене?!
- А.. Г..Генерал със зеле, господин свински!

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...

- Ще ви кажа само това, колега - хвали се въдичар пред свой познат. - Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!